תכנית עבודה חודשית | שנאה

בחן את עצמך – שאלות עומק במידת השנאה

1. האם יש אדם שעצם שמו מכעיס אותי?

2. האם אני מסוגל להסביר בדיוק מה הוא עשה – או שאני רק אומר "הוא כזה"?

3. האם אני זוכר פגיעות ישנות מאוד?

4. האם אני משחזר שיחות ופגיעות שוב ושוב?

5. האם אני מייחס לו כוונות רעות בלי לדעת?

6. האם אני מחפש חסרונות שלו יותר מאשר אצל אנשים אחרים?

7. האם קשה לי להודות שיש בו מעלות?

8. האם אני מרגיש סיפוק כשאחרים מבקרים אותו?

9. האם אני מספר לאנשים מה הוא עשה כדי שיצדדו בי?

10. האם אני נהנה מעט כשהוא נכשל?

11. האם אני נמנע מלברך אותו לשלום?

12. האם אני מעניש אותו בקור או שתיקה?

13. האם אני מסוגל להתנהג אליו בנימוס גם אם איני רוצה להיות קרוב אליו?

14. האם אני מבחין בין ריחוק בריא לבין עוינות?

15. האם אני מחזיק נגדו משהו שמעולם לא דיברתי איתו עליו?

16. האם אני מצפה ממנו לדעת לבד שנפגעתי?

17. האם אני נותן לו אפשרות להסביר?

18. האם התנצלות שלו יכולה בכלל להספיק לי?

19. האם אני אומר לעצמי "אני לא שונא" אבל רוצה ברעתו?

20. האם אני מסוגל להפריד בין מעשה לא טוב לבין כל האישיות שלו?

21. האם אני מוכן להכיר בכך שאולי גם אני פגעתי בו?

22. האם יש סכסוך שבו שני הצדדים בטוחים לחלוטין שרק האחר אשם?

23. האם אני יודע לומר "נפגעתי" במקום "אתה אדם רע"?

24. האם אני משתמש באנשים אחרים להעברת מסרים?

25. האם אני מסוגל להפסיק לדבר על הסכסוך כאשר אין בכך תועלת?

26. האם אני מחזיק את האדם בתמונה ישנה למרות שאולי השתנה?

27. האם אני מסוגל להתפלל שיהיה לו טוב?

28. האם אני יודע להציב לו גבול בלי רצון להשפיל?

29. האם אני רוצה פתרון – או שאני רוצה להישאר הצודק?

30. האם אני מוכן לכך שהסכסוך יסתיים גם בלי שאקבל את כל מה שרציתי?

31. האם אני מעדיף להמשיך לכעוס מאשר לעשות את הצעד הראשון?

32. האם הרגש כלפיו משפיע על הדרך שבה אני מפרש כל מה שהוא עושה?

33. האם אני מוכן לשמוע עליו דבר טוב?

34. האם אני מסוגל להכיר בכך שאדם יכול לטעות וגם להיות אדם בעל מעלות?

35. האם אני מבדיל בין מחילה לבין חזרה לקשר קרוב?

36. האם אני נשאר בקשר פוגע רק משום שאני חושש להציב גבול?

37. האם השנאה שלי מגינה עליי – או שכבר רק מכבידה עליי?

38. כמה מקום האדם הזה תופס במחשבות שלי בלי שהוא אפילו נמצא לידי?

39. מה אני מרוויח מהמשך השנאה?

40. מה עשוי להשתנות בחיי אם אצליח לשחרר חלק ממנה?

תרגיל מתקדם | מפת השנאה

בחר אדם אחד בלבד.

לא את המקרה הקשה ביותר בחייך.

אלא קשר בינוני שבו יש ריחוק או טינה.

חלק דף לחמישה חלקים:

1. מה קרה?

רק עובדות.

בלי פרשנות.

2. מה הרגשתי?

עלבון.

בושה.

אכזבה.

כעס.

חוסר אמון.

3. מה סיפרתי לעצמי על האדם בעקבות זה?

"הוא לא מכבד אותי."

"לא אכפת לו."

"הוא אדם רע."

4. מה אני יודע היום – ומה אני רק מניח?

כאן מפרידים בין עובדה לסיפור.

5. מה נכון לעשות עכשיו?

לדבר.

למחול.

להציב גבול.

להתרחק.

או פשוט להפסיק להזין את העניין.

המטרה היא להעביר את הסכסוך מן הלב הסוער אל חשיבה מסודרת.

תרגיל נוסף | שבוע בלי להזין את השנאה

במשך שבעה ימים כלפי אדם אחד:

יום ראשון – לא מדברים עליו שלא לצורך.

יום שני – לא משחזרים את האירוע הישן.

יום שלישי – מחפשים בו מעלה אחת.

יום רביעי – בודקים פירוש שלילי אחד ומציעים לו חלופה.

יום חמישי – נמנעים מהתנהגות קרה שנועדה להעניש.

יום שישי – חושבים מה הגבול הנכון אם יש צורך.

יום שביעי – בודקים האם עוצמת הרגש השתנתה אפילו מעט.

אין דרישה לאהוב בתוך שבוע.

המטרה היא להפסיק לתת לשנאה מזון קבוע.

סימנים להתקדמות

האדם תופס פחות מקום במחשבותיי.

אני מדבר עליו פחות.

אני מסוגל לראות בו גם מעלה.

אני פחות מפרש כל פעולה שלו לרעה.

אני פחות שמח כשהוא נכשל.

אני פחות זקוק שאחרים יסכימו איתי שהוא לא בסדר.

אני מסוגל לדבר על הפגיעה בצורה עניינית.

אני יודע להציב גבול בלי נקמה.

אני מסוגל להפריד בין ריחוק לבין שנאה.

ואני מתחיל להרגיש שהלב משוחרר יותר.

משפטי עבודה

"אני יכול להתנגד למעשה בלי להפוך את כל האדם לרע."

"פגיעה אחת אינה חייבת להפוך למערכת יחסים של שנאה."

"אני לא חייב להזין כל מחשבה שלילית שעולה."

"אפשר להציב גבול בלי לאחל רע."

"אני רוצה תיקון, לא אויב."

"השנאה מחזיקה אותי קשור לאדם שאני דווקא רוצה להשתחרר ממנו."

המטרה ארוכת הטווח

המטרה בתיקון השנאה אינה לגרום לאדם לאהוב בכוח את מי שפגע בו.

רגש לא משתנה בציווי מיידי.

המטרה הראשונה היא נקייה יותר:

להפסיק להזין את השנאה.

לא להפוך כל פגיעה לזהות של האדם.

לא לספר עליה שוב ושוב.

לא לגייס אחרים.

לא לשמוח בכישלונו.

לא לתת לה להכתיב את ההתנהגות.

אחר כך אפשר לעבור לשלב עמוק יותר:

לראות בו אדם שלם.

לזהות מעלה.

לדבר כשצריך.

למחול כשאפשר.

ולהציב גבול כאשר נכון.

לפעמים הקשר יחזור להיות קרוב.

לפעמים לא.

אבל גם כאשר אין קשר קרוב, אפשר להגיע למקום שבו הלב אינו עסוק כל הזמן בכעס ובטינה.

וזהו ניצחון גדול בעבודת המידות:

לא בכך שהאדם שפגע בי השתנה בהכרח – אלא בכך שהוא כבר אינו מנהל את הלב שלי.